Fontos-e a szex egy hosszú távú kapcsolatban?
Mennyire fenntartható egy hosszú távú kapcsolatban, házasságban a rendszeres szex? Elvárható-e az intimitás mindkét fél részéről sok-sok együtt töltött év után is?
(A lenti eszmefuttatás hetero kapcsolatokra vonatkozik, mivel azzal van több tapasztalatom.)
Mostanság valamiért megszaporodtak azok a vanilla ismerőseim, ahol kiveszett a kapcsolatból az intimitás. Elkészült a két gyerek, a feleség bezárkózott, a férj pedig csüggedten hallgatja, hogy mi Damonnel milyen bulikba járunk. Megvolt a házasság, mindenki boldog, de a férj közli, hogy neki a szex nem opció, a felesége keressen inkább szeretőt. Vagy éppen tulajdonképpen minden rendben van, megvan a hatalmas ház, a két Tesla és egy csodaszép kisfiú, de valami mégis unalmas, így a feleség a férj háta mögött másfele kacsintgat.
Egy pár ilyen döglődő kapcsolat kiköt a fetish bulikban is, hátha ez majd felrázza a kapcsolatukat. Valóban megteszi - egy csinos kis válás formájában. Sok szempontból egy fetish buli felérhet egy párterápia sorozattal, mert felszínre hozhat meglévő, de elnyomott problémákat és katalizálja egy amúgy is halott kapcsolat végleges lezárását.
Arról már írtam korábban, hogy milyen esetekben érdemes kinyitni egy kapcsolatot, és ahhoz továbbra is tartom magam, ha hiányzik az intimitás és az igények abszolút nem összeegyeztethetők és egyikük, vagy mindketten hiányt szenvednek, akkor ott jobb, ha elválnak útjaik.
Mi lassan egy évtizede boldogítjuk egymást Damonnel és a szex és az intimitás folyamatosan jelen van az életünkben. Ebben nekünk pont, hogy segítenek a többes játékok és a bulik, de azért, mert alapvetően nagyon stabil lábakon áll a kapcsolatunk. Amiért aktívan teszünk is.
Nem, nem mindig egyszerű a hétköznapok mókuskerekéből kirángatva magunkat szexibe öltözni és megtervezni egy egész jelenetet. De teszünk azért, hogy az intimitás és a szex az igényeinknek megfelelő legyen. Ez a fajta proaktivitás és altruizmus hiányzik nagyon sok vanilla kapcsolatból, szerintem.
Az elfojtott érzelmek, ki nem mondott sérelmek vagy túlzott elvárások pedig csak a kapcsolat romlásához vezetnek. Vagy olyan tettekre sarkallnak minket, amivel totálisan kínos helyzetbe hozzuk saját magunkat. Damonnek van egy lány ismerőse, aki időnként elveszíti az érzelmei felett a kontrollt a frusztráltságából adódóan. A kedves párom pedig a kisasszony vágyódása tárgyát képezi immár sok-sok éve. Ami egy közös projekt kapcsán egy ponton olyan féltékenységi rohamba torkollott, hogy Damonnek szabályosan el kellett menekülnie a saját szállására és magára zárnia az ajtót. De a lánynak ez nem volt elég - fél óráig verte Damon ajtaját, hogy engedje be. Az összes többi ott levő ismerősük és barátjuk szeme láttára.
Hölgyeim, most képzeljük el ezt az egészet, a nemeket megfordítva. Vajon mennyire lenne rendben, ha egy férfi verné egy nő ajtaját fél órán keresztül, hisztérikusan követelve, hogy engedje be őt?
Az én személyes tapasztalatom az, hogy a szex és az intimitás hiánya frusztráltsághoz vezethet, ami akár egy fenti jelenetben csúcsosodhat ki. Férfiaknál pedig abban, hogy passzív-agresszív beszólásokkal bombázzák azt a férfitársuk és lekurvázzák az összes nőt, akinek megfelelő és kielégítő a szexuális élete.
Természetesen a fenti tapasztalásom csak abban az esetben igaz, ha nem egyeznek az igények. Két aszexuális ember kapcsolatába például teljesen belefér az, ha nincs szex. Ahogy eltérő igényeket is össze lehet hangolni, ha senki sem sérül (például, ha az egyik fél introvertált és szeret egyedül lenni, a másik pedig többet szexelne és ismerkedne, de egymásban látják a fő társukat, akkor itt is működőképes tud lenni az eltérő szexuális igény).
De hogyan lehet két ember igényeit és vágyait összehangolni? Nyilván Damonnel mi sem egyezünk mindenben, de az alábbi dolgok nekünk sokat segítenek abban, hogy ilyen mértékben jelen legyen az intimitás a kapcsolatunkban és ennyire kielégítő legyen a szexuális életünk.
- Sport. Növeli az önbizalmat így kezdeményezni és jól érezni magunkat a saját bőrünkben is könnyebb (a szex pedig mindig élvezetesebb ha szeretjük a testünket)
- Érintések elvárás nélkül. Rengeteget ölelkezünk, bújunk, amiben nincs automatikusan elvárás, vagy kényszer, hogy ebből több is legyen
- Sok-sok beszélgetés, hogy kinek milyen vágyai vannak és ehhez társuló ítélkezésmentes hallgatás
- Nyílt kommunikáció: jelezzük, ha valakinek valamire igénye van és nem várjuk, hogy a másik a fejünkben olvasson
- Közös nevezőre jutás: ha a másiknak épp nincs kedve valamihez, akkor vagy felajánlunk egy későbbi időpontot, vagy a maszturbálás lehetőségét
- Meztelenkedés. Mi alapvetően sokat vagyunk egymás előtt teljesen meztelenül, emiatt (is) nagyon komfortosak vagyunk a saját bőrünkben és nem okoz gondot a szexhez kapcsolódó ruhalevétel és meztelenség sem
- Maszturbálás normalizálása. Mi gyakran maszturbálunk egymás mellett, vagy jelezzük a másiknak, ha elvonulunk (mindezt elvárások nélkül). Ez csökkenti az e körül kialakult szégyent, növeli az elfogadást és tudatosítjuk egymásban is, hogy nem kizárólag a másik felelős a saját élvezetünkért
Megjegyzések
Megjegyzés küldése